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December 31 Le 31 décembre...Voilà, on y est, le dernier jour de l'année, la fin de la fin, l'ultime date fatidique, la veille des bonnes résolutions. Est-ce qu'être la veille d'un jour meilleur rend ce jour moins bon que les précédents ?
C'est celui des bilans, bons, mitigés ou mauvais, celui de la fête aussi.
Comme l'a dit Boù dans son dernier billet, l'an passé, nous étions tous ensemble, chez elle, à Pontam', pour fêter dignement l'événement. Et moi, j'avais une gêne, quand même. J'ai eu du mal à m'en débarrasser, et c'est une gêne que je traîne depuis de longues années. Ce jour est aussi le mien, et j'ai du mal à l'imposer malgré moi dans une soirée ou dans un séjour comme celui passé avec Boù et les blogopotes. J'ai fait le choix l'an passé de ne rien dire, car j'ai estimé que ce n'était pas le moment, que c'était le moment d'un réveillon entre amis, et que je déteste avoir l'impression de tirer la couverture à moi, alors que c'était un beau moment d'échanges, de rencontres, de découvertes. Je sais que ça a pu être mal pris, mais dans la tête d'un garçon sensible pas toujours sûr de lui, c'est plus compliqué finalement, que de juste vivre les moments quand ils arrivent. J'ai toujours l'impression que ça arrive comme un cheveu sur la soupe, et que je dois le cacher. C'est dur de cacher ce que l'on est, même si à d'autres niveaux j'y arrive mieux. Cette date est imprimée en moi. Elle fait partie de moi, mais j'ai du mal à la laisser s'exprimer jusqu'au bout, à l'assumer en quelque sorte. Je suis trop à l'écoute des autres et trop peu à la mienne pour pouvoir éventuellement penser à mes "15 minutes de gloire" ce soir-là.
C'est un peu une façon d'en rajouter sur mon mea culpa.
Là c'est un peu spécial, parce que je le ressens comme une brûlure, peut-être aussi parce que je viens d'être confronté à certains de mes démons, et que c'est pas drôle tous les jours. J'ai l'impression de ne pas toujours être à ma place (merci P.), et cette date qui trotte dans ma tête renforce ce sentiment, comme celui d'un usurpateur. Je ne demande rien, en fait, ou plutôt j'en demande trop, et je n'obtiens rien. Je fais du vent, personne en s'y attarde, au bout d'un moment on a bien compris. Mes pensées ne sont pas toutes joyeuses, mais ça va passer, c'est juste que j'ai un trop plein par rapport à ces démons, et je devrais l'évacuer en faisant une bonne nuit. Je n'aime pas me sentir blessé comme ce soir, même si je me protège (trop) la plupart du temps. Je ne sais pas quoi faire pour l'empêcher.
La nouvelle année, c'est celle des résolutions, paraît-il. L'an passé, la mienne était de ne pas en prendre et du coup, je m'y suis tenu, ça n'a pas été trop difficile.
Que souhaiter pour celle qui arrive ? Quoiqu'il arrive, ce sera de la douleur ou de l'indifférence, ce qui revient au même. Je souhaite donc un grand changement, pour finir sur une note plus positive.
Je verrai bien...
Cameron250 November 08 Juste un p'tit mot...Tour d'abord, une remarque bête pour commencer, mais qui m'a bien fait rire quand j'y ai pensé : on arrivé déjà au 5e volet du film "SAW". Imaginez le 6e, ça fera "Saw VI" (lire "sau-cisse"), ou le 7e "Saw VII" (lire "sau-cette", pour ceux qui sawcent, ça fait chaussette mouarf !). Voilà pour la remarque bête...
Sinon, pas trop d'actualisation du blog en ce moment. Déjà, j'attends les charts suédois qui, d'habitude, sortent le jeudi, et là toujours rien.. D'autre part, c'est pas la grande frite. Mon corps quémande un repos que j'arrive à peine à lui donner, tellement il est énorme, et je me vois malheureusement parti dans la direction deux fois subie du trip consultation-traitement de cheval-arrêt-maladie. Ca me déprime d'avance. Je me laisse jusqu'à lundi, et j'aviserai, mais j'ai bien peur de déjà connaître mon sort. Enfermé chez moi, ne pouvant pas ou peu sortir, et les effest secondaires du traitement. Du coup, j'aurai le temps d'en faire, des billets...
Vous êtes accueillis par Annie Lennox. Mon Top 10 (2 novembre, The Saturdays n°1) est disponible. Etes-vous prêts pour le changement ? Un peu de nostalgie avec les n°1 d'il y a 10 ans, avec un focus sur George Michael
 et Alanis Morissette , et un lien vers les tops plus anciens (focus sur Yazz et Level 42 ).Biz'
Cameron250 January 02 Comment vous dire... ?Bon, me voilà rentré, Heav et Nonyme m'ont déposé près de chez moi tout à l'heure. Un séjour mémorable pour ce nouvel an 2008.
Tout a commencé le 31 décembre 2007, quand j'ai retrouvé Ax dans le froid, perdu, tout juste accompagné d'une cigarette et d'un café dans le ventre, bu dans un PMU digne de ce nom. Heav et Nonyme nous y ont retrouvé, et là, c'était parti pour l'aventure, direction : Pont-à-Mousson ! Bon j'avoue j'ai regardé sur une carte pour savoir où c'était, mais sur les cartes, c'est pas écrit "Maison de Boù et du Gros", dommage, ça aurait été plus facile. P'tain ils foutent rien les profs de Géographie, à pas nous apprendre les trucs importants... La route était semée d'embûches, mais comme chaque bon héros, nous avons victorieusement remporté les étapes qui feraient de nous des chevaliers d'honneur de la Blogosphère. Ainsi, nous avons vaillamment affronté le brouillard à 60 km/h, tout autant que les vannes de Nonyme (
 ), et nous avons pensé aux pauses clopes d'Ax et WC de notre Heav un peu indisposé.Quelques heures plus tard, nous voilà à PAM !!! Super, on tourne à droite en face du MBK, et on arrive dans un petit chemin. On voit un 4x4 prune et on en conclut que c'est celui du Gros. On descend, on se prépare à sonner, on s'essuie les pieds, et, tout à coup, Nico nous dit qu'il ne nous voit pas alors qu'on est devant la maison. Shit on s'est trompés !! P'tain, y'a 2 4x4 prune à PAM, et ils sont tous les deux dans la même rue !!! Quand on arrive, Nico nous accueille à bras ouverts et on pénètre dans la maison de Boù, que découvre donc Ax. Wow c'est chaleureux et plein d'amour ! Les présentations à peine faites, hop voilà que des verres apparaissent sur la table et le Gros nous offre l'apéro... On découvre aussi Nine et Ninus qu'on n'avait jamais vus en vrai, et qui sont venus jusqu'ici eux aussi pour ce réveillon blogosphérique.
Ensuite on file au resto de Mumu et Phanou, les 2 pièces manquantes de cette réunion au sommet, mais pour une bonne raison : on mange dans leur restaurant. Et là, la soirée se passe entre les plats tous plus succulents les uns que les autres, préparés et servis par nos pièces manquantes, les vannes (toujours) de Nonyme décidément très en forme, on va même dire en forme pour 2 vu l'état de Heav qui gratifie les toilettes d'un passage régulier, les photos bout d'bras de fin d'année de Nico, les réformes pseudo-politiques du Gros, les nichons soporifiques de Boù et la bonne humeur et la chaleur du Ninat (principauté de Nine et de Ninus). On tient tant bien que mal, à part quelques décrochages à temps partiel (ah bon ?), jusqu'à 8h du matin, après s'être tous bien embrassés et souhaité le meilleur du monde dès les premières secondes de 2008 (enfin, après l'arrivée du champagne, quand même). Et puis tout le monde au dodo !!
Le lendemain, debout aux aurores (16h30, ça doit bien correspondre aux aurores quelque part dans le monde, non ?), café croissants chez Boù, et un peu de glandouille devant YouTube (entre autres). Puis on mange (encore), Phanou et Mumu arrivent, et, pas le temps de débrancher Nonyme, faut aller se coucher pour pouvoir partir assez tôt le lendemain, pour que notre Ax national ne loupe pas son train. On se retrouve chez Boù vers 9h30-10h pour un autre café-croissants, Ax tente de réveiller Nico en lui chantant des berceuses ("le petit bonhomme en mousse") et, rapidement, il faut se dire au revoir. Déjà. Ca passe trop vite, et on s'était bien habitués à l'ambiance d'ici. Le voyage dans l'autre sens se passe bien mieux qu'à l'aller pour les conditions de conduite, même si Nonyme est toujours aussi déchaîné !!
En tout cas, un réveillon que je ne suis pas prêt d'oublier, parce que la blogosphère, c'est du solide. J'en profite pour faire mon mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa... Et vous présenter mes plus plates confuses pour ne pas vous avoir mis au courant que c'était mon anniversaire le 31, bien que je vous aie tous vus en direct live ce jour-là. Y'a déjà Nico qui fait les gros yeux
 , alors je me sens tout péteux  ... Faut que j'explique qu'à cause de cette date si particulière, j'ai rarement eu l'impression de vivre un vrai réveillon, car au fil de la discussion, y'a toujours un moment où on en arrive à parler d'âge, et donc d'anniversaires, et donc forcément, on sait que c'est le mien, et je suis toujours gêné parce que je ne suis pas avec vous pour ça, je veux partager pour une fois un vrai réveillon simple entre copains. Les anniversaires ça se partage à d'autres moments. De ne rien avoir dit, même si pour le coup je parais cachotier ou vieille honteuse, eh bien, j'avoue que ça m'a permis de profiter pleinement de ce moment avec vous, plus intensément que quand j'ai l'impression de tirer malgré moi la couverture sur moi. Je ne veux pas qu'on se sente obligé de quoi que ce soit, ce n'est pas le but. Est-ce que vous me pardonnerez d'avoir voulu savourer pleinement ce moment avec ma blogosphère d'amour adorée ? (demandé comme ça, vous n'avez pas intérêt à répondre non).Je vous bise tous !!
N'oubliez pas de consulter le dernier top 10 de l'année ainsi que mes conseils avisés... Et la charmante voix qui vous accueille sur ce blog, c'est là.
Cameron250 December 17 J'accuse le coupNon, je ne vais pas vous faire un plan à la Jeanne Mas ("J'accuse"), rassurez-vous. Je crois juste que là j'ai un bon gros coup de mou... J'accuse le coup de la fatigue et du stress des 2 dernières semaines.
Pour résumer, il y a 2 semaines, c'était les conseils de classe. Celui de ma classe de 3e a été difficile. La moyenne est catastrophique (6 seulement ont plus de 10), et le premier brevet blanc a été une cata aussi avec juste 2 notes au-desus de la moyenne. Ces élèves sont paresseux, et préfèrent me remettre en cause plutôt que de se mettre au travail. Car pour pouvoir avancer aussi vite que les autres, je suis obligé de les brusquer, et, selon certains échos de parents, "les élèves ne comprennent pas" avec moi, et je "parle trop vite". Chose surprenante, quand on sait que je les avais en cours en 5e il y a 2 ans et que ça se passait bien, mais j'ai sans doute dû accélérer mon débit et passer à l'ADSL en cours, chépas... Donc vive la vie, je me prends ça dans la gueule. Vlan, ça fait plaisir...
En fin de semaine, j'ai ramassé un carnet de correspondance dans ma classe et j'ai découvert un mot qui m'y était destiné, et qui s'adressait à moi comme à de la bonne merdasse. Certains parent se lâchent et vont jusqu'à remettre en cause ma pédagogie, notamment sur le fonctionnement du blog de la classe (puisque je demande aux élèves d'y écrire un article par semaine) et sur ce qui se passe en cours, puisque mes cours "sont allégés". Elle conteste des heures de colle que j'ai données, et j'ai même vu un mot passé au tipp-ex. Quand on lit à travers, on comprend pourquoi il a été effacé, puisqu'on y trouve des expressions charmantes comme "vous donnez des punitions pour un oui pour un non", "ça ne rime à rien", et autres jolies choses... Bref, encore une fois, j'en prends un bon coup dans les dents, youpi vive la vie.
Toujours en fin de semaine, ma collègue qui doit revenir de congé maternité se décide à repasser au collège, un peu pressée par le chef d'établissement, cela dit en passant, pour prendre connaissance des listes d'élèves et de ce qui a été fait depuis le début de l'année, car elle n'a pas beaucoup bougé son gros cul en conséquence dans ce sens... Et là, vlan, encore pour ma pomme. Quand elle arrive, je l'accueille chaleureusement, même si je ne l'apprécie pas énormément, histoire qu'au moins nos relations commencent bien cette année scolaire. Je m'approche pour lui faire la bise et là j'hérite d'un "je ne fais pas la bise". J'avoue que je suis interloqué, je fais la blonde "ben pourquoi tu es malade ?". et là, une réponse qui m'a laissé sur le cul, "c'est ma religion", qu'elle me dit, en me tendant froidement la main, que j'ai malgré tout serré, non sans grincer des dents. Ben dis-donc voilà des relations qui commencent bien ! En plus, mettre autant en avant sa religion dans une école catho, c'est complètement déplacé (elle est musulmane). Moi je suis pas catho, chuis pédé, mais au moins je garde ça pour moi ! Dans la foulée, elle cherche les cahiers de texte. "Ah je sais pas où ils sont", dit-elle avec son gros cul mou posé sur une chaise. Les élèves sont encore en cours, alors je lui indique le classeur avec les récapitulatifs des emplois du temps des élèves, profs et salles, qu'elle connaît fort bien cela dit mais n'a pas l'idée d'ouvrir. Moi, toujours bonne poire, je lui ouvre aux bonnes pages (mais peut-être pour être plus vite débarrassé ?), et je lui dis voilà, tu sais où ils ont cours, tu vas les chercher. "Ah ouais ma ça va me faire perdre du temps, je suis pressée". Elle a dû comprendre que personne n'irait à sa place parce qu'elle s'est bougée. Quelle mollasse... Y'en a un qu'elle n'a pas trouvé... Je ne sais pas où il est, tant pis pour elle. Elle ouvre les cahiers de texte à la bonne page, se dirige vers la photocopieuse, et là, se fend d'un ravissant "je ne sais même plus comment on fait des photocopies"... Putain si j'avais pu lui faire bouffer ses cahiers de texte !! Encore trop gentil, je lui prête mon code de photocopieuse (vu qu'elle n'est pas passée voir l'économe qui doit lui donner le sien) et je la laisse se démerder avec. Enfin elle se casse...
Arrive le lundi de la semaine dernière. Quand j'arrive, une autre prof arrive en même temps et lui fait la bise, qu'elle accepte sans problème. Tout va bien, cette connasse a vraiment un problème. J'imagine que sa religion lui interdit des trucs avec les hommes. Une collègue m'a dit que j'aurais dû lui demander si une main au cul j'avais le droit, mais bon, faut pas pousser, j'ai pas envie de toucher son cul flasque, et puis la connerie, c'est p'tet contagieux...
Ensuite passe la semaine avec beaucoup de fatigue, un orgelet, un tortis-colis et deux réunions parents-profs, donc encore plus de fatigue. Du coup, me voilà ramollo de chez ramollo, et peut-être un peu plus sensible que d'habitude. D'où mon coup de mou. Je me sens un peu seul, un peu mis à l'écart, j'ai l'impression de ne rien faire d'intéressant, de n'intéresser personne, que tout le monde se fout bien de mon sort, et de me lamenter dans mon coin comme un pauvre bougre. Vive la vie ! Demain, dernière réunion parents-profs, mais juste avant je vois la mère d'élève folle, qui avait bien l'intention de me pourrir pendant 15 minutes, puisqu'elle a répondu au mot qu'on lui avait mis avec l'assistante de direction en disant qu'elle n'était pas obligée de venir car c'est à moi surtout qu'elle voulait parler. On va lui remettre les points sur les I, et tant mieux, car je ne serais pas capable, pas demain, d'encaisser à nouveau, non, pas possible...
Chuis un peu à fleur de peau, donc faites gaffe à ce que vous racontez !
Biz' quand même ? October 22 Ca y est...Voilà, c'est fini.
Aujourd'hui, elle est partie pour de bon.
Aujourd'hui elle a rejoint son mari.
Je tâcherai d'être aussi fort qu'elle l'a été.
"You are always on my mind", tu sais.
October 16 Petite formeJe ne sais pas encore comment je vais réagir, donc je ne sais pas comment je vais être présent sur la blogosphère les jours prochains. Réagir à quoi ? A quelque chose que je n'ai pas affronté depuis l'adolescence, la mort d'un proche. Bref, je risque soit d'être excessivement présent pour m'occuper et penser à autre chose, soit d'être un peu absent. Je vous bise...
Cameron250 October 14 Tout nous rattrappe...
September 18 Cobbent allez-vous ?Bon ben après ude rentrée difficile avec les fabeuses réudions avec les parents, histoire qu'ils voient dotre tronche et qu'ils entendent dos exigences. Bref, ude ascrée sebaide, avec des soirées interbidables et en plus ude réudion vendredi dans l'heure de bidi. Du coup, grosse fatigue à la fin de la sebaide. Du coup, vuldérabilité diveau santé, et, ben devidez...
Eh oui, chuis enrhubé, c'est ude horreur, bon dez coule à flots, et voilà qu'en plus je tousse sa bère lol !!! C'est ude horreur fidie, je d'en peux plus, et je suis allé voir le bédecin. Verdict : à part ba voix d'ado en train de buer, eh ben j'ai écopé d'ude rhidopharyngite.
L'avantage, c'est que bes élèves sont très gentils, donc ils de be posent pas de problèbes et se tieddent bien sages en cours. J'ai quand bêbe dû be shooter au paracétabol vitaminé pour tedir la route... La fièvre d'était pas loin.
Bon, je vais be coucher pas trop tard, j'ai besoin de sobbeil, bêbe si j'ai fait ude bodde sieste en rentrant du taf...
Je vous bise.
Caberon250 September 12 HSAu secours, je suis trop fatigué ! La rentrée se passe super bien, mais déjà c'est dur de se lever tôt. Alors quand en plus il faut attaquer dès la 2e semaine avec des réunions avec les parents d'élèves qui durent jusqu'à 20h !! Cette semaine, réunion mardi et jeudi, ça crève un max forcément...
Bon sinon, les élèves sont gentils, pas toujours bosseurs mais on y arrive. Avec les 6e je travaillais la consigne et les mots de liaison, et y'en a un qui a pondu un joli exemple "Nous avons le meilleur professeur de mathématiques du collège, DONC c'est M. XXX" (avec mon nom à la fin, bien sûr !). Trop fort, trop gentil. C'était même pas trop fait comme un lèche-botte. Rhooo...
Sinon, comme promis à Marianne, petite anecdote de rentrée. Pauvre élève de 6e, première journée entière de cours. Il se retrouve le midi dans la cour, tout perdu... "Ben qu'est-ce que je fais maintenant ?". Là, une prof lui dit "C'est l'heure de manger, maintenant". "Oui mais je mange chez mes parents". "Ben rentre chez toi !!!". Pauv'petiot !!
Et aussi blague ratée... En cours, on a eu une coupure de courant. Plus de lumière. 5 min plus tard, la lumière revient. Puis à nouveau coupure. Puis retour de la lumière... Je m'écrie "Ah ben oui, c'est les stroboscopes au ralenti"... Flop monumental, mondial.. OK je tâcherai de faire moins subtil la prochaine fois, bande de boeufs ! (ca je ne leur ai pas dit).
Bon sinon today mercredi, grosse journée avec sport jusqu'à 20h15 (body sculpt)... Donc je suis crevé et je file illico au lit !!
Biz'
Cameron250 August 14 Why Me ?Why Me ? Pourquoi moi ? C'est un peu la question que je me pose en ce moment. Comme si je n'avais rien de mieux à faire de mes vacances que de m'exposer aux rayon Ultra-Violet extrêmement dangereux et délivrés avec parcimonie, ou à dose homéopathiques ces derniers temps, eh bien voilà de quoi m'occuper encore un peu plus... Après l'épisode des problèmes d'intestins, puis celui des problèmes d'yeux, je ne suis pas resté longtemps à m'ennuyer puisque voilà arrivés depuis hier des problèmes de dos. Je marche comme un papy, j'ai de violentes décharges qui me plient en deux, bref c'est l'extase. Chuis allé voir mon ostéo hier, et aujourd'hui ça va un peu mieux, mais bon, tant pis, je n'irai pas chez mes parents demain, pas pour me taper comme ça 4h de voiture dans mon état et remettre ça une fois arrivé là-bas... Non, je vais rester ici à me reposer et à espérer que tout se soit à peu près remis en place pour la rentrée... Côté médics, je suis dans ma dernière semaine à 5 mg, et après c'est fini, je vais enfin pouvoir espérer commencer à retrouver une ligne acceptable... J'en ai marre de la baleine. Mais j'en ai aussi marre de me retrouver avec toujours un truc qui va pas, on dirait un meuble Ikea, livré en kit, mais sans la notice... D'où ma question existentielle "Why Me ?". Ca m'a rappelé une chanson d'Irene Cara, qui figurait dans son album "What A Feelin'" de 1983, et dont je vous ai dégoté le clip juste au-dessus. Mes parents avaient acheté le 33 tours, trop cool...
Allez, je ne sais pas quelle sera la prochaine tuile, mais bon, je m'y prépare !
Biz' à vous
Cameron250 July 28 Moué...Bon c'est un peu chiant là, ça m'énerve quand même...
Ca fait trois jours que j'ai arrêté l'atropine (non je ne me drogue pas, il s'agit des gouttes dans mes yeux qui dilatent la pupille), et ben ... Devinez quoi, ma pupille est toujours dilatée... C'est énervant, je ne peux rien faire sans un sentiment de gêne... Je ne peux pas accomoder, je suis parfois obligé de fermer l'oeil si je veux lire, c'est gavant à force. Sans compter que je me suis levé un peu du pied gauche, si on veut, moral dans les chaussettes. J'ai vraiment du mal en ce moment à m'accepter tel que les médicaments me transforment. Ca me pèse, je me sens comme une grosse vache, je vois flou, j'ai envie de rien, pas envie de sortir, j'ai à moitié honte quand je passe aux douches dans les vestiaires. Pfff ça me gave grave... Je me dis qu'heureusement c'est provisoire et que la fin du traitement est prévue pour le 20 août à peu près... Mais il me faudra sans doute encore du temps pour me retrouver. Là j'ai l'impression de "ne pas être chez moi". Du coup, j'ai du mal à trouver l'envie de faire des choses, aussi simples même que d'aller au ciné. Le soir, pas envie de me coucher, le matin, pas envie de me lever... J'arrive juste à me motiver pour aller à la muscu, et encore c'était pas gagné today. Cela dit ça m'a fait du bien, pour la dépense et les sensations, mais bon, je reste un peu quand même dans mon sale état, ça ne change pas en 10 minutes top chrono.
Ce soir, je vois un ami qui vient de la Réunion, on se fait un resto et après on va danser... J'ai pas trop envie d'aller danser, je me sens trop mal à l'aise. Mais bon, heureusement, je sais que quand je le verrai ça va me distraire de mes petites histoires, et me remonter le moral. N'empêche que j'appréhende la sortie en boîte. C'est débile mais c'est comme ça, j'ai l'impression de me balader avec une étiquette sur le front qui dit "Baleine". Pff chépas ce que je vais faire mais bon, il me faut un bol de bonne humeur avant demain. J'espère que ça viendra ce soir.
Je sais même pas si j'ai envie d'écrire ce billet. Sans doute que l'écrire ça le fait déjà sortir de moi, c'est toujours ça de pris...
Bon, je retourne poireauter en attendant l'heure du RDV. Et je vous ai préparé un article sur Egma, que vous avez en écoute depuis hier.
Biz' quand même.
Cameron250 February 18 Je grelotte et j'ai chaudOui, je commence bien les vacances... C'est sûr. C'est pas beau la conscience professionnelle comme ça ? J'ai de la fièvre, je m'extirpe difficilement de mon lit, que je peux désormais avec certitude qualifier de résidence primaire. Un peu de paracétamol (on ne cite pas de marque) mâtiné de vitamine C. Et hop je tiens presque debout. Je vais pouvoir sortir un peu.. Je dois récupérer, en théorie, une partie de l'argent qu'on m'a emprunté malhonnêtement. Je racontais ça dans un vieux billet... J'espère que cette fois-ci est la bonne, sachant que ça remonte à 1 an et demi !!
En attendant, je suis pas bien, j'ai chaud, j'ai froid, mais je vous rassure, pas les deux en même temps, c'est déjà ça. Sinon, ben comme c'est tout moi de tomber malade un dimanche ou un jour férié, je vais quand même attendre demain pour voir si ça va mieux et consulter un médecin. Je serai réceptif à toutes vos bonnes intentions pour calmer le feu qui m'agite.
Je vous laisse donc, même si le thème n'est pas exactement le même, mais c'est pas grave, avec les paroles de la chanson de Kylie "Fever", extraite de l'album du même nom... et la chanson dans le player Windows Media.
I'be been bitten by the bug and I am coming down with oh
Something that can't be cured There aint a doctor in this town who is more qualified than you Yeah to be so adored So tell me what do you prescribe for these symptoms A heart beating faster and work is a disaster I'm lovesick when you're not around Check me over When strong hands and healing I'm dancing on the ceiling Fever sure has got me good What you do when fever takes hold I can't help but need this drug Don't you feel the fever like I do Feel the fever I am ready for the news so tell me straight Hey doctor just what do you diagnose There aint a surgeon like you any place in all the world So now, shall I remove my clothes So tell me what do you prescribe for these symptoms A heart beating faster and work is a disaster I'm lovesick when you're not around Check me over When strong hands and healing I'm dancing on the ceiling Bisous tout chauds.. et bonne écoute.
Cameron250 January 13 Y'a vraiment des fois où...Le samedi 13 janvier 2007 peut être déclaré officiellement journée de la merde mondiale. Non pas que mes petits soucis soient plus importants que ceux du monde, mais... Enfin si, car ce sont les miens !!
Y'a des gens qui feraient mieux de ravaler leur connerie ou leur acte de naissance, c'est clair... Ce matin, grasse mat, ça fait trop de bien, au moins un événement positif de la journée... Pas trop en forme pour le sport, c'est pas grave, j'irai demain, puisque d'habitude le dimanche c'est mon jour de repos, et que le lundi j'assiste à un cours de body sculpt et que celui-ci va sauter because... Youki encore une réunion parents-profs... Oué ça faisait longtemps, et ça m'aurait presque manqué. Là, banco, semaine pleine avec une autre jeudi, et le plaisir d'avoir 9 paquets de copies sous le bras, je ne vous raconte pas l'extase extatique génétiquement modifiée et non hydrogénée... Bref, tout ça pour dire que cet aprème, chuis allé faire des courses (le truc classique, pas les soldes... c'est pas avec ma "prime" de 19,84 euros que je vais pouvoir dépenser sans compter, alors qu'elle a été plus qu'engloutie par les cadeaux de Noël). En traversant une rue, enfin un bon boulevard, y'a un mec qui passe en moto, avec un passager. Ben oui ça arrive... Rien de transcendant jusque là. Sauf que vraiment, des connards il en faut partout, et là, je vous le mets dans le mille, il était pour moi !!! Eh oui le passager en me voyant s'est dit que ça allait être très drôle de me cracher dessus. Et devinez qui a tout pris dans les cheveux ? Ben bravo ! Non mais est-ce que j'ai une gueule à ça moi ? Franchement, je me dis que la connerie humaine est sans limites... Evidemment pour le rattrapper c'est hors de question : petite explication technique : je ne suis pas Flash Gordon ni Superman (même si je comprends que certains en doutent), donc impossible de courir après. Cela dit, j'ai pu voir qu'en s'arrêtant au feu d'après, le conducteur s'est retourné car l'autre s'est vanté de sa connerie, et donc voilà comment être humilié une 2e fois en moins de 3 secondes... Et là je me dis que non, je ne suis pas prêt dans la vie, à recevoir la connerie et la violence gratuite des gens, que ça me touche quand même... C'est archi-nul, mais bon je suis plutôt sensible (un "garçon sensible" comme dirait Muriel Robin)... Pour vous dire, le 1er janvier, qui était un jour un peu particulier pour moi (avec ... ), j'ai vu un film avec Kim Basinger, l'histoire de la fille qui se fait enlever et qui téléphone à quelqu'un avec les miettes d'un téléphone... Ben aux moments où elle allait se faire taper dessus et était désespérée (comme quoi c'est une bonne actrice), c'est-à-dire à deux reprises, j'ai pleuré !! Purée je m'arrange pas avec l'âge !! Dire que c'est un film policier d'action, et moi je trouve moyen d'y laisser des larmes, ça craint du boudin c't'histoire-là...
Bon comme vous l'avez compris, la journée commence au top du top, avec mon Palm qui, en plus, me fait des choses bizarres.. Et non, je ne m'en sers pas comme gode vibrant... En fait, il s'est bloqué vendredi en cours. Plus moyen de l'allumer... Shit the fuite, il a 1 an et demi et il est déjà naze ? J'ai consulté hier soir les solutions proposées par Palm online et donc il semblait qu'une réinitialisation s'imposait. Ca veut juste dire perdre tous mes rendez-vous ! C'est pas grave... Non, c'est pas grave... Voilà une année qui commence bien... Mais alors comme la réinitialisation normale ne fonctionnait pas, il fallait faire la bonne grosse, celle qui rase tout... Youpiiiii. Bon ça ne marchait pas, j'ai mis mon Palm en recharge toute la nuit (comme conseillé), bloqué qu'il était sur l'écran de réinitialisation... Une jolie lumière bleutée m'a accompagné toute la nuit (impossible à éteindre). Finalement, il me demande si je veux tout réinitialiser, je réponds oui et ... miracle ! Ca marche. Sauf que j'ai tout perdu... Heureusement que j'ai fait une sauvegarde cet été quand j'ai dû changer mon PC, du coup, j'ai pu récupérer mon Quickword et deux ou trois autres trucs (mes contacts, mon solitaire...). Mais bon mes RDV sont perdus à jamais, et il va falloir que je retéléphone à tout le monde youki j'ai que ça à faire... Heureusement je suis pas complètement alzheimer, et je me souviens des dates... à peu près.. Bon et bien sûr mon Palm se manifeste régulièrement maintenant... Je le prends dans les mains, et paf il se réinitialise... J'écoute de la musique, on me bouscule et paf, la musique change en jolie musique de réinitialisation... Bref, il est désormais à manipuler précautionneusement si je ne veux pas qu'il me fasse le coup de la réinitialisation de base à chaque fois que je m'en approche.. Bref, encore une bonne nouvelle... Sans compter les nombreuses joies à venir, merci ô musique de réinitialisation, je t'aime !
Youki c'est pas fini, je vais dans un magasin, et, comble du bonheur, il y a une marche à la sortie, que je loupe... Dans ces cas-là, on atterrit brutalement sur la jambe "trop courte" et vlan, voilà le dos qui s'en prend un bon coup encore... Je vais pas me faire greffer un ostéo pour résoudre mes problèmes de dos à chaque sortie de magasin non mais !!! Ou alors un bien mignon, mais bon c'est pas moi qui choisis je suppose... Faiche, je suis sûr que je vais encore me traîner pendant une semaine, ça me ravit d'avance...
Du coup, je sens la grogne monter en moi...
 C'est assez bizarre, c'est pas du tout dans ma nature... En fait, il m'aurait fallu cette journée de merde hier, puisque le vendredi soir je vais au nouveau cours de Body Combat de mon club, et que ça défoule bien... Là je me suis défoulé sur mon frigo, qui n'a pas trop aimé, mais ouf ! Rien de cassé...Enfin la bonne nouvelle du jour.... Enfin, bonne... tout est relatif ! Puisque mon téléphone portable a perdu une touche ! Eh oui ça n'arrive qu'à moi ces conneries !!! J'ai téléphoné au service après-vente d'Orange, et là le mec n'a pas été super gentil avec moi, genre mais mon dieu qu'est-ce que vous lui faites subir à votre téléphone pour qu'il perde une touche, vous avez bien dû le malmener !! CONNARD ! Mon téléphone, j'en prends grand soin, et il est dans une coque de protection (oui une coque solide et transparente, je ne fais pas les choses à moitié moi !!). Une touche s'est fait la malle, et je n'y suis pour rien. Là le mec me dit que j'ai deux solutions... Je suis tout ouïe... Soluce n° 1 : vous le faites réparer et ça vous coûte 125 euros... Mais bien sûr !! Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu !! Mais il me prend pour qui pour juste une touche décollée que je vais pas recoller moi-même car si c'est mal fait le truc est foutu... Ca fait un peu cher la super glue-3. Soluce n° 2 : vous changez de portable... Non mais ça va pas ??? Un portable à ce prix-là ??? Bien sûr, je me voyais déjà économiser avec ma prime de correction de l'an prochain pour payer mon nouveau téléphone... et mettre 25 bonnes années à m'en payer un !! Et là, je lui dis attendez, j'ai tout de même pris une assurance perte, vol ou casse... Ouf ! à raison de 30 euros l'assurance annuelle quand même, j'ai bien fait de l'accepter quand on me l'a proposée. Le discours change, et on me dit que dans ce cas, la réparation sera gratuite ! Enfin !! On me passe le service compétent, et là je fais mon grognon, oui mais quand je l'envoie, comment je fais pour téléphoner en attendant ? On peut m'en prêter un dans une agence France Telecom ou Orange.. On me dit qu'il ne faut pas rêver, même si le mien fait 3G, on va me prêter une vieille merde... Là je me dis que ça fait plaisir... Et là où finalement ça se passe bien, c'est que je passe aujourd'hui dans une boutique Orange près de chez moi, et on accepte de m'en prêter un qui fait 3G. Toute cette histoire s'arrange bien finalement... Mais me voilà crevé..
Vidé de devoir toujours faire face, prévoir, subir surtout... Je crois que c'est ça qui m'a le plus miné et mis en colère, c'est de devoir encore subir... J'en ai marre, je n'ai fait que ça de toute ma vie...
Bref... Je songe à m'acheter un punching-ball, bien que cette rage inconsidérée me surprenne au plus haut point. Peut-être que je m'autorise enfin à râler et à cesser de subir ? Bon c'est pas gagné vu ce qui m'est arrivé today, mais suis-je sur la bonne voie ?
Toujours est-il que je suis toujours sur la bonne voie du célibat, alors n'hésitez pas, faites des bannières à mon nom, organisez des jeux, enfin... Tout ce qu'il vous plaira, faites de la pub merde !! Tapez 1 si vous voulez m'aider à trouver un mec (mais pas juste un plan) avant la fin de l'année (ça a l'air loin comme ça, mais ça passe vite un an, je vous assure), et tapez 2 si vous vous en foutez (la vengeance sera terrible). Tapez 3 si vous êtes content d'avoir tapé 1, et 4 si vous êtes content d'avoir tapé 2... Bon, je vais pas vous refaire le sketch à la Brenda quand même...
Bon je vous bise quand même
 Cameron250 January 08 Ben oué j'ai honte...La grande question est la suivante : que fait-on quand on se couche tard, genre minuit, minuit 30, que notre lit est, certes, bien confortable, bien chaud, tout accueillant etc... que la vaisselle croupit dans l'évier, et que le linge attend d'être repassé depuis hier, mais qu'on n'a pas eu le courage aujourd'hui non plus ? Que fait-on quand on a beau fermer les yeux, se tourner et se retourner dans son lit sans aucun résultat, que l'on a l'impression d'être aussi éveillé qu'à 2h de l'après-midi ?? Que fait-on quand on voit le temps qui passe, les minutes qui défilent sur son plafond ?
Non, je n'ai pas une araignée au plafond (enfin pas aux dernières nouvelles, même si parfois vous en doutez), c'est juste mon réveil qui y projette l'heure.. C'est super pratique d'habitude, mais là ça avait un côté angoissant... Voir ces minutes passer, sans pouvoir, moi, me défiler !!! Une heure du matin... Rien ne vient... Je passe aux méthodes de relaxation, je sens mon corps se relaxer, mes muscles se relâcher, je respire par le ventre...
Putain 1h30 !!!
Là c'en est trop !! Et dire que je dois me lever à 7h, alors que jusqu'ici, avec mes vacances, je tournais plutôt autour de 13h/14h... Alors qu'est-ce qui se passe ? J'ai peur de ne pas me réveiller ? J'ai peur de ma première journée de boulot de 2007 ? Non je ne crois pas... Je n'ai pas l'impression d'appréhender... Alors quoi ? "You are always on my mind", comme chantent les Pet Shop Boys ? Ou bien simplement j'ai trop dormi ces derniers jours et je n'ai pas besoin de sommeil ??
2h c'est décidé je réagis !! Je n'ai pas de somnifères chez moi, alors quoi de mieux que.... Non, pas des copies, j'ai tout corrigé !! Peut-être.... Oh my God !! J'ai honte... Ben oui, me revoilà à jouer au surfer, je prends ma planche... à repasser !! Et me voilà à 2h du matin en train de repasser mes chemises, sans faire de faux pli ! Et puis bon, comme ça, ce sera fait... Non mais vraiment y'en a qui n'ont rien à faire de leurs nuits... sans Kim Wilde ("Enlève tes lunettes !!")! A ce propos, la star de mes teenage years sera en concert le 20 février à la Cigale, et je passerai donc ma première (et peut-être dernière ?) nuit avec Kim WIlde !! Dingue la vie !!
Mais comme l'étrangeté de cette nuit ne s'arrête pas là, voilà qu'une fois toutes mes chemises repassées, j'ai l'impression de péter le feu... Que faire ? Je ne vais quand même pas aller faire un jogging à cette heure tardive (matinale ?) Non, bien sûr que non... Il reste... la vaisselle !! Allez hop, me revoilà parti pour un tour avec la vaisselle, non mais y'a pas de petit plaisir...
Bon, après, faut bien aller se coucher, et je peux encore compter les minutes après m'être mis au lit... GRRRR Vais-je y arriver ??
Eh bien oui, j'y suis arrivé, mais bon, jugez plutôt : debout à 5h, comme nos amis les moines tibétains ? Ah non j'avais pas dit 7h ? Putain !!!!
Bon je m'y remets, et là j'avoue c'est plus facile. Cependant, 6h35 et hop ça y est, au garde-à-vous, prêt à affronter les foules, à remettre en cause les pratiques pédagogiques des uns et des autres, et de moi-même en premier, à argumenter sur le bien-fondé du pourquoi du comment... Non mais !!! N'importe quoi... Du coup j'essaie de traînasser, mais bon y'a pas moyen, 6h45 tout le monde debout là-dedans !!! Enfin quand je dis tout le monde, bien sûr, ça vous fait bien rire, parce qu'à part les rares moments où... enfin bref... je passe mes nuits seul à 99%. Oui ça vous fait rire, ben pas moi ! J'vous pisse à la raie, Odile !! (cf la Cité de la Peur).
Bon ben voilà, maintenant, c'est fait, je suis debout, j'ai fait ma journée, et ... qu'est-ce qui m'attend pour ce soir ? Mystère...
Bonne nuit à vous !
Biz'
Cameron250 January 02 Ben voilà l'année est commencée youpidou
Un 31 sympa (un peu sur le qui-vive, mais bon ça c'est moi c'est normal, j'observe, je guette, j'ai peur) avec les amis d'un copain, une soirée bon enfant, après une sortie en boîte la veille avec quelques-uns de ces amis... Du coup le 31, on est restés à danser dans l'appart, mais on n'a même pas cassé de meubles comme dans un clip qu'on a vu avant minuit sur M6Music Rock. On a bu sobrement à ce qu'il m'a semblé, en tout cas moi comme toujours, un quart de verre de Montbazillac et deux gouttes de Champagne pour faire plaisir. Jus de fruits et Coca-cola pour le reste. Je suis parti vers 3h du mat, enfin approximativement.
Je ne parlerai pas du premier janvier qui s'est très bien passé.
Mais voilà on y est, 2 janvier, le premier vrai jour de l'année, celui où tous les magasins sont ouverts, celui où les gens recommencent à travailler, celui où les gens prennent le train (sigh), celui où on est tout seul devant son écran d'ordinateur en procrastinant... Tout faire plutôt que de le vivre, ce jour... Retarder le moment où je sors de mon lit après que... Et se faire appeler par de la famille pour la nouvelle année, se forcer à sourire, youpi, je suis heureux quand même mais ça n'est pas l'émotion qui prédomine. Je l'adore, mon petit neveu de presque 2 ans, surtout quand il me fait un joli discours qui ne veut rien dire, ponctué de "parain", "bisou" et autres gentillesses. Ouf, soulagé quand ça raccroche, il faudra peut-être que je prenne des cours de comédie pour avoir l'air enthousiaste quand ça n'est pas le cas, même si, je le répète, j'étais content. Heureusement que le visiophone n'est pas répandu...
Et ça y est, je perds mon temps, pas envie de me lever, pas envie d'une douche, pas envie de parler aux gens. Alors je me dis, je vais faire mon petit tour des blogs pour souhaiter la bonne année (je n'ai pas pu hier), et ben... C'est pathétique, j'arrive à peine à écrire "Bonne année Biz'", je suis pourtant content de leur laisser un com, à toutes ces personnes qui m'ont accompagné fin 2006, mais rien ne sort, à peu de choses près. Pour beaucoup, la seule trace des festivités est dans les voeux de bonne année, et beaucoup de bonne humeur et de réjouissances, à part deux ou trois. Alors je vais même pas faire mon original en disant que là oui, j'ai un coup de mou, et vous n'allez pas être très originaux non plus en pensant, ben oui c'est la déprime du célibataire, ces p'tits coups de mou, ça va ça vient, et demain est un autre jour. Ouais mais bon, commencer l'année comme ça, quand même ça la fout mal.
Je n'ai pas pris de résolutions pour 2006, parce que celles que j'avais prises en 2005 ne m'ont apporté que souffrances et douleurs. Je réitère pour 2007, car au moins j'ai soufflé un peu. Et finalement, ma seule vraie résolution, c'est celle que je prends en septembre, et que j'ai prise pour la 2e fois en septembre 2006, lors de mon inscription au club de sport : d'y aller régulièrement. Je m'y tiens. Je sais que certains jours, comme aujourd'hui, c'est plus difficile. Je ne vais pas y aller la joie au coeur aujourd'hui mais je vais y aller quand même. Je sais qu'elle me donne un bon renvoi sur moi-même après coup (demain ou dans 10 jours), je m'y tiens, comme si ça m'était imposé de l'extérieur. Mais même là, aujourd'hui, je retarde. Je retarde la journée pour qu'elle s'étiole, qu'il n'en reste pas une parcelle où je pourrais ressasser, et penser à d'autres choses comme la veille.. Je retarde le moment d'aller me doucher, parce que ça retarde le moment d'aller au club, et que ça retarde le moment où j'ai l'impression que ma journée commence, et que ça réduit la durée de la journée, parce que quoiqu'il arrive, cette fichue journée, elle finira bien. Mon premier janvier s'est fini vers 10h ce matin, et j'ai envie que le 2 se termine le plus tôt possible.
Je calcule chaque perte de temps, j'évalue à quelle heure je serai prêt, à quelle heure je serai au club, à quelle heure j'en reviendrai, et cette journée est encore trop longue pour moi, more than i can bear (voir vidéo YouTube). Heureusement, il faudra que je fasse des courses, et ensuite, je ne sais pas... Me morfondre devant mon écran en guettant un signe positif ? C'est dur d'être seul un jour comme celui-là, surtout... Ouais ça craint... Que vais-je faire après mes courses ? Chépas, je vais sans doute éponger le manque en discutant sur MSN, l'air de rien. Ou à regarder des clips. En tout cas, mes copies, c'est pas pour aujourd'hui, et il y a des jours comme ça où ça fout le cafard de se dire qu'on est en vacances, qu'on n'arrive pas toujours à en profiter (parfois Noël ça me file le bourdon), et que de toute façon, ce ne sont pas de vraies vacances car il y a toujours des copies et que ça ne s'arrêtra qu'aux grandes vacances, si je tiens jusque là (même si j'adore mon métier). Il y deux ans je n'ai pas tenu, mais bon, fatigue + rupture amoureuse = fin du monde. Faudrait juste que toutes les années ne se ressemblent pas.
Qui prend cette résolution ?
Bon j'arrête de me répandre et j'essaie tout de même, avec le peu de bons sentiments qu'il me reste, de vous souhaiter une
 , qu'elle soit la meilleure du lot. Et encore des paillettes, au moins ça fait fête.PS : désolé pour le bourdon, mais bon..
Cameron250 November 13 MerciMerci
 de votre soutien suite à mon coup de blues d'hier soir... Je ne me sentais vraiment pas bien, l'envie de rien, pas même de communiquer. Je n'ai pas très bien dormi, et malheureusement c'était encore là à mon réveil. Mais bon, le travail aidant, je m'en suis défait petit à petit au cours de la journée. Il faut bien aller au-delà de ses propres forces pour contenir une armada de 32 monstres. Comme toujours, l'immobilisme ne mène nulle part, et l'inaction aussi. C'est dans l'action que je revis, même si parfois c'est plus ou moins long, et souvent malgré moi.Je vous remercie aussi pour cette petite communauté virtuelle, on s'aime on se soutient, c'est aussi un peu grâce à vous que j'ai commencé à faire ce blog, et à voir que j'en avais des retours. C'est grâce à ce blog, donc à vous, que j'ai pu hier expulser une partie des noirs sentiments que m'inspirait ma fin de soirée. Ca m'a fait un bien fou, je le sens dans ma chair. J'ai franchi une étape.
Hier soir, j'ai fini de m'achever
 en écoutant une chanson du premier album de Jewel qui parle de la différence. "Pieces Of You", que je vous propose de télécharger, parle des ugly girls (ugly = laide), des pretty girls, des faggots (pédés) ou des Jew (juifs).Extrait :
You say he's a faggot, does it make you want to hurt him ?
You say he's a faggot, do you want to bash in his brain ?
You say he's a faggot, does it make you sick to your stomach ?
You say h'es a faggot, are you afraid you're just the same ?
Faggot, Faggot, do you hate him
'Cause he's pieces of you ?
Traduction :
Tu dis que c'est un pédé, ça te donne envie de lui faire mal ?
Tu dis que c'est un pédé, tu veux cogner sa cervelle ?
Tu dis que c'est un pédé, ça te rend malade à crever ?
Tu dis que c'est un pédé, as-tu peur d'être finalement pareil ?
Pédé, Pédé, tu le détestes
Parce qu'il est un peu de toi ?
C'est pas une chanson joyeuse, mais je n'avais pas le coeur d'écouter autre chose hier soir. Today c'était journée sans musique. Demain est un autre jour
 Je vous embrasse tous
Cameron250 November 12 Faiche...Y'a des fois comme ça où on se sent seul, et où on n'arrive pas à goûter le plaisir d'une discussion avec des amis, où on doute de tout, de l'amitié, de l'amour, de l'avenir, de l'envie qu'on peut mettre aux choses, où on se sent oppressé, comme une émotion vive à l'intérieure de la cage thoracique qui contracte tout alentour parce qu'elle ne peut pas sortir, une rage d'impuissance, un constat d'échec, un souvenir d'abandon, une impression de déjà-vu (pas la chanson de la pétasse), les mains qui ne se lèvent plus d'impatience et de lassitude, la vaine espérance de pouvoir compter sur quelqu'un... Les yeux mi-clos, les paupières lourdes mais pas de la lourdeur du sommeil, non, ce serait mieux, mais de la lourdeur d'une tristesse envahissante qui va chercher dans les tréfonds de l'âme et de l'inconscient des peurs irrationnelles et de chagrins insurmontables et insurmontés, celle qui fait aussi briller les yeux, mais pas de la pétillance de la joie ou de l'amour auxquels on espère pouvoir avoir droit un jour, non cette brillance qui embrume le regard et qui parfois vient se déposer au coin de l'oeil ou sur une joue. L'absence de goût des choses, l'insipidité du monde autour de soi, l'inexistance flagrante de nos amis, et l'existence bien tangible de notre incapacité à bouger les choses en un dimanche soir. On a ça en travers de la gorge, cette inaptitude à réagir, cette espèce de regret qui nous prend jusqu'à l'os, et on sait que ça ne va pas partir comme ça, que c'est présent en soi, finalement, et que quoiqu'il arrive, ça resurgit toujours à un moment donné, cette pesanteur des choses, que ce n'est pas en allant se coucher et en laissant nos yeux se fermer que tout ça se résoudra. Est-ce qu'on y peut quelque chose ? Est-ce que c'est passager ? On sait par expérience répondre à la deuxième question, et on sait qu'avec un peu de chance ce sera terminé demain matin, mais cette distance... avec le plaisir d'écouter le disque qui passe, avec les amis qui sont joignables, mais dont on ne sait pas si finalement c'est bien de les joindre, c'est bien peu de choses un blues, on a l'air ridicule, on se morfond, c'est profondément égoïste et il n'y a pas spécifiquement de raison tangible. On s'y complaît d'une certaine façon, c'est un peu narcissique, c'est une façon de se contempler. Mais le résultat est toujours le même : le sentiment d'être abandonné, rejeté ouvertement ou par omission, mais c'est peut-être pire comme ça. Finalement, pourquoi on est tout seul un dimanche soir quand on a peu d'amis ? Parce qu'aucun ne pense à vous ? Parce que vous refusez de les contacter et de risquer d'essuyer un refus parce que vous êtes trop pudique pour en parler au téléphone ? Parce que vous êtes un handicapé des sentiments ? Parce que vous n'arrivez pas à créer de relation sérieusement aboutie avec quelqu'un ? Parce que vous avez l'impression de ne rien représenter pour personne...
Ce soir, par dépit, et aussi parce que je sais que ça ne donnera rien, j'ai éteint MSN, je sais que je vais emmerder ceux qui ne sont pas mes amis (dans le sens profond du terme) et que mes amis sont occupés ou injoignables, ou bien encore parce que je ne suis pas sûr de ma valeur à leurs yeux, que tout me paraît flou et incertain.
C'est débranché et c'est pas si grave, qui viendrait me trouver un dimanche soir ? Est-ce qu'il aurait mieux valu que je fasse quelque chose de constructif de ma journée ? Socialement parlant ? Plutôt que de faire la grasse matinée, et de bosser une partie de l'après-midi sur une interro ou un cours, est-ce qu'il aurait été possible que je me socialise ? Voir un contact que je vois peu, au sport ou au ciné ? Voir un ami que je vois peu, mais que je sais occupé ? Ou bien tenter d'évaluer les germes d'amitié présents chez l'un ou l'autre ? Aller seul au cinéma, histoire de penser à autre chose pendant 2 heures ? Finalement, et c'est bien là le problème, je n'avais envie de voir personne, et c'est ça qui me dégoûte. Je suis un être asocial, alors que je fais tout pour être éminemment sociable. Je me vois à travers le regard des autres et quand il n'y a personne je ne suis rien. Je ne mérite pas l'amour. J'ai souvent pensé que je mourrai vieux, seul. Allongé dans mon lit, à l'article de la mort, ma famille décédée avant moi, ou loin de moi, mes amis partis ou morts, abandonné de tous, et attendant, là, dans ces draps dont le froid m'envahirait petit à petit, la délivrance, la fin du mystère, l'arrêt des fonctions vitales, surtout, ne plus penser, il faut que ça arrive... Et laisser enfin tous mes chagrins, tous mes regrets et toutes mes rancoeurs de côté pour que se dessine au moment de ma mort un sourire apaisé. Je ne sais pas d'où vient cette conviction, mais elle est bien là, ancrée en moi depuis bien longtemps, ça fait un moment que je l'ai en moi cette certitude. Et puis je regarde ma vie, et je me dis que ce qui la rend si vive, cette certitude, c'est le vide. Quand l'envie n'est plus là, ou qu'on a le sentiment de ne plus avoir de prise sur les choses, que faut-il faire ? Je connais la réponse, il faut agir. Mais parfois on n'en a pas l'envie. Ces cicatrices enracinées, ce sont elles que je dois combattre, mais je ne sais pas si j'en aurai la force tout seul.
Vous m'aimez un tout petit peu quand même ?
Cameron250 September 19 L'histoire du pigeon...Eh bien voilà, comme prévu et promis à Doc, je raconte ma petite mésaventure...
Un soir en boîte, je rencontre un mec plutôt sympa, bon vivant, contact facile... On a pas mal de choses en commun, la danse, l'orientation (hem..), bref on s'entend bien assez vite. On finit par "sortir ensemble" comme disent nos têtes blondes. Il me largue au bout de 15 jours... Pas très agréable, mais bon, je commençais à m'en lasser un peu, car c'est une vraie pile électrique, il en est même fatiguant en fait (hihi).
On continue quand même à se voir en boîte, à bien s'amuser ensemble.. Il essaie de renouer une relation plus intime, mais je refuse... Il souhaite à tout prix être mon ami... Je ne me méfie pas, étant donné qu'a priori, c'est plutôt quelqu'un de nature, et donc qui dit les choses comme ça lui vient, que ce soit déplacé ou non.
Avec un peu de temps, je finis par accepter de lui accorder un peu d'amitié. On rigole bien ensemble, même s'il a ce côté fatiguant, c'est sa nature et puis c'est tout...
Et puis un jour il doit déménager. Il me demande de l'aider car son proprio attend un chèque de 610 euros, qu'il garde jusqu'à ce que l'appart soit vidé, sans l'encaisser, et donc qui doit être restitué après. Ce charmant jeune homme m'explique qu'il a possédé un salon de coiffure (j'ai vu, en effet), et que suite à la liquidation, il est interdit de chéquier. Que de bonnes raisons pour me demander de l'aider! Je lui file un chèque à l'ordre de son proprio, et il me le rend effectivement une semaine plus tard. Intérieurement, je devais sentir venir le truc car j'ai poussé un grand "ouf !". Je l'aide à déménager... trop bon... (trop con ?). Il a des dvd à moi, il ne me les a pas rendus, mais bon, je ne fais pas le mesquin, j'attends encore pour lui réclamer...
Là j'apprends qu'un propriétaire de bar, que je connais, lui loue un appart, et c'est là qu'il s'installe. Manque de bol, il faut des sous pour la caution, et il me demande un nouveau chèque de 645 euros, qui ne sera pas encaissé, mais juste le temps pour lui de réunir les fonds en liquide. Ce chèque date d'octobre 2005. A cette période, je lui fais confiance, car il m'a rendu l'autre chèque, et je pensais que la situation serait similaire, d'autant que peu de temps avant, il m'avait acheté un vêtement à 120 euros (cash), et donc je me suis dit qu'il ne devait avoir aucun problème à trouver de l'argent liquide... Sauf qu'en y repensant, il m'avait déjà arnaqué sur le vêtement, car il m'en avait promis 150, et dit qu'il n'en avait que 120 sur lui, qu'il me filerait le reste plus tard... Je ne me suis pas inquiété... Et me voilà donc à rédiger ce fameux chèque de 645 euros...
Deux jours plus tard, je reçois un e-mail d'une amie, donc je sais qu'il devait de l'argent à sa soeur (mais je ne savais pas combien, j'imaginais une petite somme, genre 30 ou 50 euros). Dans ce mail, destiné à toute une brochette d'amis, j'apprends qu'il doit à sa soeur non pas 30 ou 50 euros, mais 300 !!! Là je me dis, ça sent le roussi... Je consulte mon compte sur internet, pris de panique... Et je constate avec effroi que ce chèque a été encaissé !!! Pourtant, avec des examens médicaux onéreux, je lui avais dit que je ne pouvais pas me permettre qu'il le soit (et de toute façon, là n'est pas la question, c'est une question de principe). Je l'appelle, et il me dit qu'on se voit comme prévu deux jours plus tard, dans un bar pour passer une bonne soirée, mais qu'il a besoin de plus de temps pour réunir la somme... Incroyable, il passe la soirée à déconner et à se comporter comme si de rien n'était... Je lui rappelle que j'attends mon argent rapidement, et que mon compte en banque fait la tête (du coup c'est mon loyer qui ne pourra pas être retiré !!).
La suite... La honte... De rendez-vous reportés en rendez-vous reportés, un mois et demi plus tard, l'état des lieux est effarant : il a disparu du paysage (de tous les lieux que le groupe d'amis au courant fréquente), ne répond pas au téléphone, et a annulé tous ses rendez-vous avec moi pour me rendre l'argent (excuses bidon, puis sans prévenir, car sinon il aurait été trop poli). J'apprends entre-temps qu'il y a 1 an de cela, il s'est fâché avec un ami à lui, et qu'il lui devait 1 000 euros ! Mon dieu, mais jusqu'où s'étendent ses dettes ?? J'apprends aussi qu'il est toujours sur Paris, qu'il a déménagé (bien sûr), et qu'il donne des cours de danse, donc qu'il gagne de l'argent !
Ensuite, un bon silence ardio, jusqu'à un texto en janvier, puis plus rien à nouveau... Puis un autre texto cet été mi-juillet, auquel je réponds presto (il faut savoir qu'il n'est pas facile à suivre car j'ai recensé au mois 4 numéros de téléphone différents !).
Mes recours ? Aucun, car je n'ai aucun papier qui stipule qu'il me doit cet argent. Je suis allé déposer une main courante au commissariat à côté de chez moi, et là on me dit que je peux faire une croix dessus, je ne peux intenter aucune action. Voilà comment on se retrouve avec un trou de 645 euros dans le compte en banque, pile au moment où on en a besoin, et qu'on sait qu'il ne sera pas bouché de sitôt...
Dernièrement, j'apprends encore des nouvelles... L'animal ne s'est pas calmé, non... Il a persévéré... Il est en contact avec une connaissance, avec qui il entretient bien sûr une relation de proximité, de bon copinage, même... Elle accepte même de l'aider car il n'a pas les moyens de se payer un appart (hem...), en l'hébergeant chez elle. Puis, avec un nouveau boulot (paraît-il), il se trouve un autre appart (finalement ??). Il faut savoir que pour que sa mère puisse se porter caution pour lui, il a falsifié ses fiches de paye !! Et la caution, me direz-vous ?? Eh bien, F, la danseuse, découvre sur son compte un énorme trou... environ 1600 euros !!! Des chèques, qu'il lui a volés !!
A l'heure qu'il est, elle m'a informé qu'il a remboursé la quasi-totalité (il ne reste que 250 euros), elle a bien de la chance. Pour ma part, toujours aucune nouvelle... Je crois que je peux "m'asseoir dessus" comme on dit...
"Ma bonté me perdra", c'est une expression que j'emploie souvent, et maintenant je peux dire qu'elle m'a déjà perdue...
Mdr j'en appelle donc à vot'bon coeur m'sieur dame... Je vous laisse mes coordonnées bancaires et vous me faites un virement ?
Je rigole maintenant, mais j'ai pas trop digéré, et sur le moment (et encore ces jours-ci de temps à autres), j'étais très en colère, contre lui, contre moi...
Pfiou ! Pourquoi des mecs pareils existent-ils ? Il est toujours dans la nature à arnaquer des pauvre gens trop gentils... Et aucune action ne peut être intentée tant qu'il n'y a pas matière à porter plainte. F ne va sans doute pas porter plainte, puisqu'elle a presque tout récupéré...
Bon voilà quoi.... pas glorieux, on ne se moque pas !!
Biz'
September 11 La fameuse soirée célibataires...Nous y voilà...
Bon déjà, un petit temps de réflexion avant de partir.. Ca commence à 18h, oui mais bon on est dimanche, les parisiens ne sont pas tous prêts à sortir le premier dimanche de leur rentrée (puisqu'il y a ceux qui ont les vacances scolaires, et ceux qui ne les ont pas, mais pour qui la rentrée est synonyme de "Purée va falloir que je reste au taf jusqu'à 20h.. Faiche.."). Donc peut-être qu'arriver à 18h pile poil archi-super-synchro avec l'horlogerie suisse, c'est un peu trop.. Et puis, ne serait-ce pas un aveu du genre "Pitié, trouvez-moi un mec !!" ? Résolution prise, je ne pars de chez moi qu'à 18h30. Le temps d'y aller, il est à peu près 19h..
18h50 en fait, j'ai eu la chance d'avoir un métro tout de suite (rare pour un dimanche). Du coup je tarde un peu pour rentrer, et là oh le joli mec qui passe avec un amie à lui bien en chair.. Allez s'il y va, j'y vais... Il y va... J'y vais... Si lui y va, c'est que ça ne fait pas si désespéré d'y aller si tôt dans la soirée. Ouf... J'hérite du numéro 74... Prémonitoire ? Je ne crois pas, même si c'est mon année de naissance...
La suite, pendant une bonne demi-heure, je reste planté sur un banc, caché de Mme Hervé, car je me dis que si elle me voit, elle va m'amener sur la piste pour montrer le Paso Doble, ou plus tard, le Tango... On se calme, la journée a commencé tard, je vais pas déjà me taper la fiche... Heureusement, elle me laisse dans mon coin..
Ensuite, la musique commence sur "I Love To Love You Baby" de Donna Summer... J'adore ! Je peux enfin investir la piste et commencer (doucement) à bouger... Doucement, parce que quand même, se lancer à cette heure-ci de la journée, ça fait drôle quand on en a une conscience aigue, ce qui était le cas. 1er mot accroché sur mon clou... Je l'avais vu être déposé par youpi un mec pas du tout à mon goût, genre la quarantaine, cheveux longs et look à mi-chemin entre trop classique et négligé, et plein de poils lol !!. J'ai fait mine de rien, mais il a fini par venir me trouver pour me signifier qu'il m'avait déposé un mot. Bon OK je vais le lire ton mot... "Quel débardeur ! Tu es canon" suivi du numéro de tel ! Y'en a qui doutent de rien... C'est toujours ceux vers lesquels on ne se dirigerait pour rien au monde qui nous abordent. Injustice ?
Arrive le premier jeu, je me planque (comme pour tous les suivants). A la suite du jeu, série de slows... Là un certain Kamel m'aborde, très gentil, mais pas trop à mon goût. OK je danse le slow avec toi. Ouf il n'a pas les mains balladeuses. "On n'hésite pas à s'écrire des mots, ok?" Euh oui bien sûr.. Et voilà l'auteur du 2e mot de la soirée "Salut Mr 74 merci pour le slow. Bonne soirée, quand tu veux pour un autre slow au tango ? Bisous partout. Mr 68. Kamel". Bon au moins un mot qui n'en veut pas trop... Je pourrai me contenter d'être sympa avec lui ça ira sans arrière-pensée.
Je retrouve un ami sur place.. Ouf je me sens moins seul. Lui aussi est toujours célibataire. Du coup on peut discuter un peu, ça contribue à me détendre, et je commence à mieux m'éclater sur le dance floor. Ca fait du bien. Pendant une petite pause, voilà qui passent deux mecs, très "lookés", très tapette mais sur le retour, avec casquette et lunettes de soleil dans la boîte... Ils me dévisagent de la tête aux pieds, je sais maintenant ce que ça fait de subir un scanner, et ils s'attardent sur mon... numéro. Je ne suis pas surpris de trouver un mot de la part d'un des deux "61 à 74. Super beau gosse. Bien envie de t'offrir un verre. Kiss" Mais bien sûr. Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu ?
Bon c'est pas grave, y'a Kylie qui passe, "Better The Devil You Know", ça donne la pêche, j'adore. Suivi des traditionnelles pétasses, que j'aime bien aussi !
Tiens encore un mot... Je vais voir, eh bien le revoilà à la charge, le 61... "Du 61 au 74. Bon beau gosse tu me fais craquer. Bisous", suivi de son numéro de tel.. Putain j'ai vraiment l'air d'un mec facile ??
Là je me dis, faut que je fasse quelque chose. Je préfère toujours laisser venir histoire de m'éviter le rateau, mais manifestement, si je laisse venir, j'ai droit au tout-venant. Et je devrais être content ? Pas sûr... Du coup, ben le petit mec du début, je me dis depuis 4h maintenant (eh oui il est déjà presque 23h) qu'il faut que je lui mette un mot. Le problème, c'est que son clou ne désemplit pas.. Quel succès ! Tiens, le voilà choisi par Mme Hervé pour un jeu.. J'en profite, hop je rédige un petit message... Je le mets sur son clou.. Je me dis, quelque chose d'un peu pas trop ordinaire, ça changera... J'écris : " 'Je vous trouve très beau', ce n'est pas seulement le titre d'un film...". Super gentil, je découvre peu de temps après une réponse ! Ah tiens ! Enfin une bonne nouvelle... je vais voir le mot, je m'attends au rateau, genre "pas intéressé". En fait, un petit mot très sympa "C'est très gentils. Viens discuté. Ca sera cool. Mick" (en français dans le texte). Je me dis que je n'ai pas abordé un grand grammairien, mais bon... Je finis par aller le voir, et là on discute un peu, sympa, il me présente à sa copine. C'est tout. Il me confie, en réponse à ma question sur son manque de présence sur la piste, qu'il passe plus de temps à répondre à tous les messages qu'à danser. Oui j'avais bien remarqué. Pour lui c'était la bonne opération, à mon avis, il n'avait que l'embarras du choix. A moins qu'il soit dans le même cas que moi, et que tous ceux qui lui adressent des messages ne soient pas dans ses goûts. En tout cas, c'est clair que je n'y suis pas..
C'est pas grave, je vais passer le reste du temps à m'amuser, me dis-je alors. Je ne croyais pas si bien dire.. Assis près de Mick, donc, me voilà la proie de Mme Hervé dont le maquillage commence à être défraîchi... Il me file un torchon. Et c'en est parti pour la danse du tapis. Tu as un tapis, tu vas au centre de la ronde avec tous ceux qui comme toi en ont un, et tu fais la bise à un mec pour prendre sa place et lui refiler le tapis. Youpi... Je me retrouve heureusement assez vite dans la ronde. Evidemment Mick a un tapis, et il ne vient pas me faire la bise. C'est clair c'est mon jour de chance non ? Quelques uns viennent me faire la bise, mais bon il faut bien en même temps, c'est le but du jeu. Après cette partouze de bises, dont certaines ont été plus langoureuses que d'autres, si si j'ai bien vu (Mick qui roule des pelles aux mecs qui lui ont laissé des mots... finalement bien content de pas être son genre), une série interminable de 5 ou 6 slows.. Ca sent la fin...
Je retourne voir mon ami qui était là, c'est l'heure de partir. Tiens un derneir mot sur mon clou.. Intrigué je me dis, peut-être un mec aussi timide que moi qui s'est battu pendant 5h avec sa conscience avant de mettre un mot ? Je regarde et là !! Dingue ! "I want you" suivi du numéro... Je lève la tête, je vois un ptit mec un peu joufflu me regarder avec un sourire jusqu'aux oreilles, et là, je me dis.. c'est pas gagné... Je sors avec mon ami et on fait un bout de trajet ensemble.. Pas une soirée à marquer d'une pierre blanche. Bon c'est pas grave je me suis bien amusé, j'ai dansé sur des pétasses comme j'aime... Ca fait du bien.
Bon la solitude est toujours là, heureusement qu'on a des moments où l'on peut s'amuser pour l'oublier.
Voilà mon p'tit compte-rendu, vous savez tout de ma misérable vie lol !!!
Cheers, je le trouverai bien un jour ;)
Biz
Cameron250
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